cultissime

CROIX ROUGE : LA COMPÉTITION

Putain mais Facebook c'est génial!
Bonjour, est-ce que vous êtes pauvre?
Il détourait les renards debout. C'est peut-être un détail pour vous. Mais pour lui c'est mieux qu'les hiboux!
Pour les strats, on prend qu'un seul animal : le blaireau.
Bon, voilà une bonne chose de faite. On va aux putes?
Tu es un peu sombre de la tronche là...
Dès qu'on voit le loup, on est plus heureux!
Elle ressemble plus à rien. Genre la vieille pute de Barbès.
La page Twitter de Maurice le SDF : Coucou, je dors où ce soir?
Notre concept? On va faire un pauvre en Arcimboldo...
On pourrait mettre en scène un échange pas à sens unique genre à double sens, vous voyez?
Bonjour Monsieur Toulemonde, je vous conseille la fricassée de quidam avec sa salade d'échalote lambda aromatisée à la sauce tartempion sur lit de Pierre Paul Jacques
Laisse pas trainer ton fils? J'ai dit d'accord.
Nan mais on dirait des gens du Nord trop bizarres!
Et ma main, tu la veux jusqu'où?
Aller on va dire que c'est du gazpacho, les gens. On est en 2011 merde!
It doesn't matter if you love the bolo or capital B-O-L-O. Just put your plate up cause you were born eat it, baby!
Des zooms crachent des zooms! Des zooms crachent des zooms! Mais... ça veut rien dire?
Vous saviez que "diastème" est le terme médical des dents du bonheur?
Marie pensait savoir faire un script et on se retrouve à faire OK sur 1100 photos!
Ils ont joué avec ses épouses!
C'est la voix de qui? D'une meuf.
Vous me cassez les couilles. Oh Lucie tu n'as pas de couilles alors ça va, hein?
Lucie, tu viens m'aider? Pourquoi? J'sais pas, des fois qu'on gagnerait une compétition.
Marie, tu as une bite ou un vagin?
Oh putain, je me suis foutu le doigt dans l'œil!
On est super forts en masques : carnaval, flash...
Je déteste le mot verger!
Alors on va mettre une boîte d'où sortira une corde comme ça, les gens se la tiendront?
Putain Marie j'te baise mais tu sais pas à quel point!
Mesdames et messieurs, excusez-moi de vous importuner dans le métro. Je sais que je ne suis pas la seule mais croyez-moi, je ne le fais pas de gaité de cœur. Je suis actuellement à la rue après un diplôme de secrétaire comptable. Si vous n'avez pas de quoi donner un euro ou un ticket resto, je peux aussi effectuer quelques jours de comptabilité pour le compte de votre société dans le but de payer mon marchand de sommeil.
Mais enlève tes doigts de tes mains!
Alimentaire, mon cher Watson!
Chouette, j'ai eu mon BAFA! Cet été, destination Narbonne ♥
J'avoue (si toi aussi tu dis j'avoue alors qu'il n'y a rien à avouer)
Thomas, c'est toi la Reine des Près?
Plus qu'être pauvre? Être pauvre.
Notre cœur de cible? Les nécrophages!
Le solidaritarium du PEAD, c'est vendeur ça!
Au revoir? *Romain qui décroche*
Nadine, c'est elle qui fout la merde.
Eh tu te souviens l'université?
Mais je fais quoi en donnant le dossier? Tu fais une révérence, tu chantes Hijo de la Luna et tu te retires dans tes appartements.
Marie Media is the new Marie Medina
Écoutez, a fortiori, je ne l'ai pas vue de visu mais elle m'a expliqué ex nihilo qu'elle allait m'envoyer ad patres et ce, ad vitam æternam. Alea jacta est, j'ai dit!
Bon, pour les présentations d'agence, on se balance pas des pizzas et on fait pas semblant de sniffer de la coke sur une table dans un appartement. Ne fait pas du Bref qui veut.

Tu fais de la commu? Au fait, tu vas où à l'univ?
Partager sa chambre, c'est pas cool si ta coloc pue des pieds par exemple...
Siete stanchi? È la vita romana!
"Intesa San Paolo... Et déjà ça veut dire quoi intesa? Laisse tomber, ça doit être un truc de mafieux!"
"Le nouvel an juif, ça doit être la fête! Mais y'a pas l'électricité. Ah bah c'est pas la fête alooors!"
"Et je peux savoir où vous étiez? À Ikea."
Frency. Mattew. Nico. Fuffy.
"J'ai trouvé des fascicules dans l'entrée. Il nous en faut immédiatement! ON EST DANS LA COM!"
La compagne de ma vie est un agendina
Sostanzialmente, figurati che dico per dire il Nambino Gesù tra virgolette.
Bébé où t'as eu ce gros cul? Bébé où t'as eu ce gros cul? Je l'ai eu de ma maman! Je l'ai eu de ma maman!
Lo sapete che mi amate xoxo Ragazza Pettegolezzo
Toi, t'es pas trop full duplex!
Cela ne vous fait pas une trop grosse charge de travail?
She seems to be a real bitch...
Okay so I was like weird and awkwardness in my mind, you know?

POMPÉI
Je suis prête à tout pour un chewin gum!
Quoiqu'il arrive, je resterai *air très très sentencieux*
"Si ma valise tombe du train sur un bébé, je m'en voudrai à vie. Et je me raserai les cheveux."
Chérie... tu sais que j'aime pas les photos floues, chérie...
Vas-y prends ma richesse en photo!
À Naples, ils sont gentils mais... je ne leur confierais pas mon corps!
Non, ne me forcez pas à aller aux toilettes!
Mange sinon tu va dire J'ai faaaaim! Mais à Pompéi, tu vois, y'a que des ruines à manger!
Pour aller à Pompéi, je ferai des mille et des cendres!

J'ai même pas réussi à finir le risotto...
J'ai jamais bien compris comment utiliser mes bras en natation...
"Tu fais quoi ici? Je nique des meufs et je les enterre après. Ah."
J'vais te défoncer les gencives avec mon gun!
Toi, j'vais te chlasser avec mon schlitz!
Tu sais, plus je te regarde, plus je dis que t'es belge...
C'est nul. Matthieu a pris son sac à main alors il pourra pas nous ramener des bières...
"Di dove sei? Francia. E di quale città? In realtà, sono belga."
"Quando non ci sono più soldi, non ci sono più soldi!"
J'ai regardé sur Internet s'il existait des permis de conduire pour aveugles mais j'ai rien trouvé...
"Si c'est des chtars, je les défonce. C'est quoi des chtars? René, j'ai pas le retour son!"

Can't read my, can't read my. No he can't read my puker face. She can puke on everybody.
On dirait que tu te déplaces les os. Mais nan, c'est juste que je me gratte les poils!
"Tu viens en cours cet après-midi? Nan j'vais taper du cochon-tirelire dans Happy Pets!"
pense que Médina Boufekane est jalouse de mes stylos italiens qui lui vendent du rêve
If you want to be accepted in such a party, just act casual.
Putain, ça devient n'importe quoi là. Aller, en rang deux par deux et allez tous vous faire vomir! Merci.
"J'ai toujours les lèvres bleues quand je vois du vin. Mais t'es pourrie ma fille!"
Pour être accepté des Romains, tu dois pisser devant quinze personnes. Aller c'est ton tour.
L*** est une fille facile. Mais pas de caractère.
L*** n'est pas bonne à se faire draguer. Elle est bonne à amener des kebabs!
Mais au fait, Dora, elle est de quelle nationalité cette pute? Aztèque? Maya? C'est elle qui a écrit le calendrier?
Bravo! Une gomette!
The terorist! Angelina Jolie!
Bon alors on va pas y passer la nuit. 14 ça fait 21 et puis voilà!
Nan mais c'est quoi cette pose de biatch avec ton papillon en plastique?
J'ai acheté mon premier Nokia pasqu'il y avait des jeux dessus. Moi aussi *en murmurant honteusement*
Le vin, c'est la boisson officielle de la Terre!
Vous vous êtes jamais fait chier dessus à Rome? Pasque moi si!
Sei intelligente. Pero non lo fai sapere che sei intelligente!
Nan mais c'est quoi cette soirée pleine d'indices trop chelous?
Peut-on réellement distinguer la vodka de l'eau de par sa consistance?
Musique angoissaaaaante...
"Tu crois que j'ai les joues qui rebondissent quand je marche? Vas-y on regarde."
Putain, on dirait trop Esmeralda dans Aladin!
"Ouaaah monsieur a un Mac! Euh... je peux prendre mon libretto tranquille?"
Tu sais pourquoi on a pas des 30? C'est pasqu'on mange et qu'on est trop gentils...
You've got such a porn face. You should do porn.
"C'est un frizzante? Bah oui y'a des bulles. Ah, je croyais que c'était la condensation.
Un bébé, c'est petit.
You've got such a porn face. You shloud do porn.
Vous êtes sûrs qu'on est dans le Trastevere? Nan pasqu'on s'éloigne des bars de p'tit con!
Le quiproquo, c'est ce qu'il y a de plus drôle dans le théâtre.
Et le film en 3D, t'en penses quoi?!
jubilé
Excusez-moi Papa, Maman : je me suis croutée comme une merde.
En jouant les Gypsy Queens, tu peux péter des timbales!
Le DJ Sash est de retour *jejejejejeje*

Camille Ramène sa Fraise
MiiSE AU POiiN : Rageux, rageuse. Toi et moi on ne s'est pas encore compris. Moi, je t'emmerde. Maintenant j'espère que je vais pas devoir le chanter ou encore le dire en chinois. Aller, sur ce, gros bisou à toi *tournage de tête*
I like fans!
En gros : Il n'a pas l'air d'un caïd. Il a l'air d'un con.
"Il citofono non funzionava. WAOUH!"
"I was scared everything was spoild. And Camille was spoiled."
M'en fous!
Mélanie la pompe! Les employés, tu leur donne ça : ils te mettent ça!
Is it just me or drinks taste better when they are free?
Tiiiiiieeeep *cri du yak*
I didn't know Facebook was so international!
AAAAAAH *petit cri avant la chute du trottoir*
Camille tout bourrée qui touche à la clé "La clé du destin"
Je crois en tout ce que suggère l'hydratation dans ma vie, mon quotidien, mon auto-réalisation...
Je suis pas raciste des Post-it... d'ailleurs j'ai plein d'amis Post-it. Et sinon, t'es pour l'adoption pour les couples de Post-it?
C'est moche c'qui t'arrive ma pauv' Blandine!
Putain Camille, j'ai entendu une chanson trop bien dans le métro. Ça s'appelle Watcha Say de Jason Derulo!
La Saint-Valentin a aussi ses victimes. Ce matin, la jeune éléphante de Namibie a été lâchement abandonnée par son compagnon qui a préféré s'enfuir plutôt que de passer la Saint-Valentin avec elle. Une question s'impose : quand ils le ramèneront, saura-t-elle le pardonner? PERSONNELLEMENT, JE NE LE CROIS PAS.
Dégage avec ta sale couverture de Juive!
BONNE NUIT! *et se roule dans sa grosse couettasse de gay*
J'vais acheter un sceau pour envoyer des lettres à tous mes amis bourgeois!
Daddy must be proud!
Is it just me or Camille is a real bitch?
"Il a Jésus tatoué sur la cuisse. Quoi il a jazzé sur sa cuisse? Mais ça veut rien dire "jazzer". Jizz in my pants. Ah nan."
Pourquoi y'a que des histoires de vierges à Rome?
I'm sorry Dad but I had to do this...
"We didn't have milk, newspapers, anything! That's niiiice!"
Camille, tu vois la limite. Là, c'est toi. You are beyond the limit.
Comment ça tu viendras pas?
RUUUUDE!
C'est bon là? Bah répond-moi, c'est bon oui ou non? Oui, oui bon bah tu me réponds. On se fâche pas, ça va!
Camille et le mythe de la robe de pirate pute
"J'ai envie de tester les faux-cils un jour. Les enfants, dites à Tata Cristal comment elle est belle..."
J'ai acheté de l'après-shampoing pasque mes colocs en utilisent et j'ai trouvé ça pas mal...
SEVEEEEEERE!
Dis donc, l'immersion totale a été efficace avec toi...
"Ma che cosa vuol dire "brighi"? Non esiste."
Attends mais tu peux pas teste!
*rire de sale geek mongolien* Avec les doigts! Avec les doigts!
Cheap and Chic. J'sais pas d'où ils ont cru que c'était chic...
Putain comment elle a trop pris la confiance la vieille meuf!
Quand t'arrives à péter, t'arriver à un nouveau niveau d'amitié
"T'habites où à Paris? Bah j'y habite pas."
Ce soir, y'aura peut-être ma meuf. Enfin je sais pas. Y'aura peut-être ma meuf.
Tu m'as parlé. Je suis saoul.
Quand j'ai réalisé que c'était la dernière session, j'étais bourré avec un joint à la main!
De Paris à Strasbourg, y'a 350 kilomètres? C'est la même! T'es Française? T'es citoyenne du monde? Bon bah voilà!
Je prends un café? Je kiffe prendre des cafés. Et des chips puisque c'est gratuit. Ah merde, il m'a vu les prendre.
J'ai checké sur ma map et normalement c'est tout près. Enfin on sait absolument pas où c'est. Mais c'est tout près.
Ton après-shampoing pue le vieux miel industriel. Rien à voir avec les abeilles!
C'était un papillon. Nous étions la lumière. Et il s'est brûlé les ailes.
huhuhuhu hihihihi jejejejeje
Ah ben moi désolé mais j'ai encore 9 lettres! Ce coup-ci je suis sûre, le compte est bon! Mais Jessica, quand c'est les chiffres, c'est les chiffres et quand c'est les lettres, c'est les lettres! Eh bah alors fallait appeler ça les Chiffres OU les Lettres!

Publicité
Les aspects stratégiques sont les choix pris par l’agence pour conseiller son client à faire des choix
Et comme disait Monsieur Sarkozy : je vais vous niquer!
Pas exposé de pub. Pas exposé de pub. EXPOSÉ DE PUB. Pas exposé de pub. Pas exposé de pub.
She's fresh, fresh... INSITING! *doudoudoudoudou*
Cherchez sur Vikipédia. Vick et Pédia? Vick et Pédia sont dans un bateau. Universalis?
Je suis en fin de journée... mais pas de vie!
"La liste commence à Garaud. DA SILVA? Attendez il faut que je réfléchisse."
Je prononce Roux et parfois non. Ça me permet d'avoir plusieurs personnalités devant mes interlocuteurs.
Je ne dirai pas que c’est pas bien pasqu’on dirait bien que c’est bien parti!
Julie… Maure comme M-O-R-T? Oui c’est moi H-A-I-N-E!
Quand j’avais 20 ans, je gérais 23 dossiers alors ne commencez pas à nous dissiper!
Il fait (chaud) et si tu as (chaud) ça va (chier) dans les (chaussettes)... et c’est parti pour le (show)!
Bonjour, je recherche Nadine Amouk habitant au 31 rue de la Ranouna 60560 en Algérie
"Chloé, qu'avez-vous fait comme exposé? Mais c'est pas moi madame!"
Il n'y avait pas de nom sur la copie. En tout cas j'ai trouvé ça très très drôle!
Je vous allume la lumière pour vous réveiller (en chantant) Je crois que je blondis à vue d'œil!
Le groupe... j'allais dire une bêtise... PANZANI!
Je vous ai présenté ce qu'est la publicité au sens stricto sensu du sens du terme
Étudiez et résumez. Étudiez et résumez. Étudiez et résumez. Étudiez et résumez. Étudiez et résumez le texte donné.
"Quel est le premier groupe industriel au monde? Procter & Gamble. En fait, j'en sais rien."
Si une firme X s'appelle Y, on va faire sa publicité en signant X pour Y si elle est X
La presse c'est sale. Un énorme bain c'est tellement moins nocif que des millions d'autres choses comme consommer les fraises de l'autre bout du monde qui bouffent le kérozène.
Faisant partie intégrante de l'écosystème, j'exige d'avoir des devoirs rendus sur support papier!
Moi j'aime ça : la RDA, la RFA, tout ça quoi! Au fait... vous avez lu No Logo de Naomi Klein?
"Est-ce que quelqu'un pourrait aller frapper... Florence?"
Je ne suis pas un roquet. Enfin un perroquet. Enfin c'est la même chose!
"Bonjour Pascale. Qui a dit ça? C'est Léa! Eh bien bonjour Léa!"
"Bah rapproche-toi. Alors je me rapproche. Mais genre elle entend tout ce que j'dis? Oui je vous entends!"

Communication Interculturelle
Est-ce que vous avez en tête les Yéniches?
"Elles sont où les protéines? Dans ton cul."
Marcine Troualène (19 rue des Marsouins à Mimizan Plage) m'a dit en cuisant des oeufs : Tu sais Éric, on réalise avoir vécu le bonheur que lorsqu'on ne le vit plus. Et là j'ai dit Wouah!
Pesticide = meutre du pesto
Un ami japonais me disait : Pourquoi avez-vous des représentations de crabes poilus?
Une mention spéciale à votre indéfinition toute personnelle de l'Algérie...

Le Week-End de la Désintégration
Ich liebe dein pussy lecken...
Ton père est un voleur. Il a pris tous les hamburgers du monde pour les... FOUTRE DANS TON CUL!
Si tu me touche la techa, je te fais sentir mes cheveux!
"Elle est où ma fourchette? DANS TA MAMAN!"
Si tu n'es pas vierge et que tu veux flexer, il te faut le mooot de passe...
Mes couilles sur ton nez, ça te fait des Ray Ban!
Toucher la chatte à la voisine *à la façon dictée de Pivot*

Les Portes Ouvertes à la Misère dans le Monde
C'est stade Triguant ici!
L'amitié, c'est se tenir le bidou quand il pend...
Mais ce village C'EST LE TRUMAN SHOW!
On ne donne pas pour ce genre d'opération. On donne déjà trop. Et puis ils ont qu'à ne pas danser toute la journée!
Dis mon nom! Je veux l'entendre de ta bouche avant d'y mettre... mon sexe!
Les habits de Marlène pourriront dans le désert et serviront de parachute aux enfants malades!
Mais quand revient la belle DEMAY!
Pharmaciens Sans Frontières doit être subjugué de mails en ce moment!
"Le chat d’Audrey s’est auto-embaumé. Et elle est partie où Virginie? Elle est partie se cacher derrière la maison."
On va faire un lâché de chrétiens, on va aller devant une église et on va crier Regardez ils sortent!
Je suis Tartiana et je suis une pute des années 30, une pute jusqu'au bout d’la fente!
À la fin de l'opération, on fabriquera une piñata de N*** V*** et on jettera du riz et des pilules sur les enfants!

Les Portes Ouvertes aux Logements Sociaux de sa Mère
J'ai vu la copine de S*** se refaire le lacet tout en se faisant culbuter devant l'objectif. C'était fou!
Si mes potes foutaient le feu à la planque d'un clodo, je ne dirais pas Ah il brûle. Merde.
J'ai jeté mes cours de marketing. Du coup, j'ai montré mon ordi à un pote qui m'a dit que j'étais une grosse conne!
Je suis pas pleine... mais tu peux me brancher!
J'arrive et je lui dis Élise, t'es encore jeune alors tu finis l'EFAP avec ou sans Gand!
"Si on fait du double-vitrage, c'est pas écologique. Pourquoi? Je sais pas. D'accord."
Prenez vos stylos : le stand sera animé par de petits commerciaux verreux...
Un jour, une copine m'a amené des Marlboro des Seychelles et quand je les fumais, ça sentait la raclette!
"T'es assise sur le torchon. Mais non c'est le manteau d'Anne-Cerise!"
"Pleure pas Marlène. Mais non j'ai juste mis mon doigt dans mon œil!"
"Tu vas faire quoi de cette affiche? La coller et me branler tous les soirs devant un mec. Pourquoi?"
Bonjour et bienvenue au câlin électronique. Veuillez présenter votre dos et laissez-vous faire.

Informatique
"Qu'est-ce qu'un navigateur? Christophe Collomb!"
"Thibaut, t'as quoi comme particularité? Une grosse bite. Mazel Tov!"
La pipe était si profonde que le drap lui rentrait dans le cul!
"Vous êtes avec moi? Bah j'aimerais bien mais là..."
"Tu peux m'la mettre? (une clé USB) C'est bon vous y êtes arrivés? Oui Thomas me la mise par derrière!"
Ne paniquez pas. C'est vital.
J'ai lu que si tu donnes ton ovaire, tu peux gagner 800€ d'un coup!

Économie
Si j’suis pas une crise latine, ni une crise platine… DJ!
Interdiction d'aller aux toilettes en groupe. Je sais que certains pervers aiment ça mais en examen, ça ne se fait pas!
Les oisillons de la mère Michelle ont déserté le crâne de Monsieur C***
Gimme love. Show me love. Gimme love. Show me love.
On n'a pas la bouche pleine! Vous avez la bouche pleine! On n'a pas la bouche pleine!
Pour ceux qui ne comprennent pas, ça peut faire des irruptions cutanées Biactol!
Qui est le pinson de cette classe? Il se tait ou il passe par la fenêtre!
Tu iras à Hyper U dont tu tatoueras le plan sur ton corps pour délivrer les cafards de l'arrière-salle
Tu as fait un score de 300 000 au jeu des lapins? Eh bien annulé.
Tu préfères avec les cheveux de S*** ou la peau de M***?
Tu préfères être la soeur de S*** ou la mère de M***?
 J'ai été renvoyée du collège Louis Aragon pour avoir vomi dans mon T-shirt (après transfert dans mon pantalon)

Anglais
But he is not British!
If my wife says it smells fish I believe her!
Mékilékon! Mékilékon! SAMSGROUP?
Eston Bank? Can I leave a message please? H-O-L-D-U-P. Thank you. Bye.
It is a book. It looks like a book but it's not a book and I am a shining star!
Britney Spears will make a bad quality show, in playback... and drunk!
"C'est quoi l'adresse de Thomas? Starsoup! Awkward! No, just weird."
"Tara Feloute. Non c’est à côté!"

TP Revue de Presse
Marie-Claire est un vrai bimenstruel
Votre analyse de la presse m'a beaucoup intéressé. Mais je ne m'en souviens plus.
"Vous avez vu l'heure qu'il est? Oui. Et vous avez dit quelque chose à l'accueil. Oui, j'ai dit Bonjour!"

Communication Scientifique
J'ai acheté Fais déféquer un Chinois sur Nintendo DS. Je remplace le riz par des pruneaux!
"Vous pouvez prendre le micro? Oui mais le fil va passer loin."
"Y'a des toilettes à l'INSERM? Tu sais c'est des humains comme nous. mais ça fait caca un scientifique?"

Cours de Lhumi
Pour la Semaine du Goût, tu crois qu'on peut inventer des partenaires genre mangeducaca.com?
Un marché, c’est là où l’offre et la rencontre se demandent
"Pour la Semaine du Goût 2008, on va inviter des handicapés, des albinos... et des gros! Et Pomme d'Api?"
Ah... je crois qu'elle ne m'a pas vue *à prononcer comme une radio qui déconne*
Retrouve le single Ces Soirées Là de Yannick dans les bacs de ton Carrefour (35 francs l'unité)
Radio CHU bonjour! Seulement deux morts cette nuit : c'est un record. Rendez-vous ce soir à la chapelle!
"Il faut sauver les pandas. On va choper Miranda?"
[Vitaa] Mais j'lai fait pour toi! [Diam's] Mais ferme ta gueule toi aussi! [Péto] Mais calme-toi chérie, calme toi!
Cette couverture de bouquin, ça fait un peu Mon Papa m'a touchée quand j'avais 5 ans...
Tu sais Claire, la culpabilité est un sentiment que tu ne peux pas connaître...

Petites Rumeurs entre Amis
Hillary Clinton va venir à l'EFAP pour les Rencontres Pros
Cédric Prosman et Clémentine Audebert ont monté une agence de publicité à Paris
Doriane a tout plaqué et elle est partie vivre son idylle avec le prof d'informatique en Chine
Doriane est le modèle qui a inspiré Lénonard de Vinci pour peindre la Joconde
Doriane s'est mariée avec Yasser Arafat après une liaison avec Monica Lewinsky et Slobodan Milošević
A*** est une prolétaire (nan mais là t'as tout cassé!)
J*** boit son pipi et se fait des masques de sperme tous les matins pour avoir une peau si belle
L*** est la seule personne qu'on voit depuis la Lune. Pasque ses seins brillent dans la nuit.

Rôle de l'AFP
Un stringer, c 'est un string qui chante
XOXO JUF et... la bise au chat!
Excel. Excel. Fichier de presse.

Communication Publique
À Sciences Po, vous avez votre diplôme... sauf si vous vous droguez dans les chiottes.
En parlant de Ségolène Royal... le téléchargement c'est royal!
Espérons que les toilettes du skate park permettront à nos amis skaters de porter des pantalons normaux...
"Y'a-t-til quelqu'un qui va se faire défoncer pour son exposé? Euh... oui c'est moi? *boom* JUSTIIINE!"
"Il y a communication de crise en cas de marée noire. LA MARÉE NOIRE!"
Il est strictement hors de question que je mette des gros coups de bite comme un mec!
Genre tu mets huhu et tu détestes huhu. Mais nan c'est hihi que je déteste. Huhu c'est huhu et hihi, c'est comme hihi!
"Qui m'a encore débranchée? Non seulement je te débranche mais je te chie dans la bouche!"

Relations Agence / Annonceur
Et là t'as la mère qui voit le paquet de lessive et qui fait Mais qu'est-ce que c'est? genre j'suis vraiment trop conne!
"Chérie, je quitte Microsoft pour toi. Mais tu es fou! Oui... fou de toi."
T'es un vilain toi. On te fais pas de gros bisous!
Mais Vanessa, elle a le cœur gros comme ça. C'est vraiment quelqu'un d'entier.

Les Répliques qui nous Suivront
"Nope. Didn't think so!"
Gros bisous Mathilde!
I was like... BULLSHIT!
Ben non! Ben non! Y'a po j'vois po, hein!
"No way! Yeah way!"
ASCENSEUR ÉMOTIONNEL! U-U-U-U-ULALA!
Compte là-dessus et bois de l'eau fraîche!
Mais lol/genre/grosse blague/vaste comédie/vaste imposture *et autres variantes*
"On va où? DANS TA MAMAN!"
Petite précision : ton cabriolet, tu peux de suite te le mettre où je pense. Quel cabriolet? Tocard!"
J'adore aider les pays en difficulté pasque 50 euros ici, ça fait 333 000 francs CFA!
Merci Hillary, ta bonté te perdra. D'ailleurs tu as perdu. C'est balaud.
Gros bisous Mathilde!
Oh come on! Don't be silly!
Nous somme un groupe très... fertile!
Petigatosec!
Voilà! alors...
Me neiiiiiiither! It boooothers me!


Fanny la Future Communicante de Demain
Je suis sur la pente. Je suis sur la pente. Je suis sur la pente. Et j'ai mal au langage.
"David Charvet c'est ta sœur? C'était mon chien et après un voyage en Biélorussie, c'est devenu ma sœur, en effet."
"Qu'attendez-vous du prochain cours? Est-ce qu'on peut se faire des gros, gros bisous? J'ai entendu!"

TP Journalisme
Attenton : j'ai des oreilles de lynx!
"Pour avoir sa carte de presse, faut pas bosser au magasin du coin. AU PONT NEUF par exemple!"
Pour cet article, je verrais bien un titre comme Sophie Marceau MORTE ou Raoul MORTE.
"Il parait que vous changez de carte très souvent. Voilà."

Stratégies Médias
"Étudions la somme des pénétrations. Bah moi j'dois en être à deux environ..."
L'holocauste Mac/PC : "Maman, pourquoi ils nous coupent en forme de pomme? Pour faire du cidre chérie."
"On cherche un fruit ou un légume qui commence par un i. KIWI!"
Tu préfères avoir les bras en mousse à raser ou les jambes en spaghetti? *air dépité de l'assemblée*
"Vous écoutez la radio le matin? Oui. Nan mais franchement. MAIS OUI PUTAIN!"
"Mais tu fais quoi? Je tape l'adresse de Jonas. C'est qui Jonas? Aliénor pourquoi?"
Et nous avons le plaisir d'accueillir CROUTASSE33 parmi nous pour... Questions pour un Champion!
Dis, t'es en phase terminale Dee3?

Séminaire de Droit
"Excusez-moi j'étais avec Mme Mahon. Mais elle a pas le droit d'entrer non plus!"
"What is your name? Léa. Nice name. And you? Robert."
"Hi. Where are you from? Nazii?"
Mais tout ce qui entre par le cul, ça ressort, non?
Putain les gens ça sent trop le suppo ici!
Seuls les bateliers homogolés ont l'autorisation de faire visiter les calanques!
Tiens bon! on va venir à la roscosse!
On s'en fout, on n'ira pas. On a qu'à s'caler des gros doigts!

Les Répliques de Films
Très heureuse. TRÈS HEUREUSE!
Tu me lâches! Tu me lâches! *à la Thibault's touch*
Bleu, blanc, rouge... Je suis François le Français! François le Français!
"Le lion s'est épris de l'agneau. L'ageau est stupide. Et le lion et masochiste."
"Anaphase. Anaphase. Metaphase. Metaphase."
J'adore Lelouche. Roman de Gare était un de mes films préférés et toi? Actually it's vous as a sign of respect.
Latika! Latika! Latika!
Hum... Rebecca, did you just type good angles on APR into Google?
If you speak Prada, why the hell do you go to the office dressed like... SHIT!
Working for Alette is a good opportunity. C'est la vie *vieil accent français tout pourri*
Je te donne mon coeur. Ne le piétine pas avec tes godillots.
The rain in Spain stays mainly in moutain!

Les Divers et Avariés en Soirées
"Mange tes morts, connasse! Qu'est-ce qu'y dit? Y rigole? Ouuuh bah nan nan nan nan nan!"
Mag sera bientôt un hamster et Dieu inventa les Smarties
L'EFAP à mort! Le cul à vie! I see you follow my flow!
C'est comme la métaphore du pain et du pâté : quand t'as du pâté, t'as plus de pain et quand t'as plus de pain...
Do-do you got a first aid Chris Grandy?
Ça fait fait mal de s'faire fouetter la meule *sur l'air de Christophe Maé*
La frontière entre le bien et le mal est si mince comparé à ta bite!
Les bites sont nos amies. Heal the dicks, make it a better place for you and for me and the entire human race!
Il n'y a pas de dame pipi dans la communication
"J'ai qu'une seule paire de jeans! Et moi, j'ai qu'une seule paire de cheveux!"
Si je ne sèche pas mes cheveux, j’ai des migraines
Santé, bonheur : joie dans ta sœur!
Est-ce que c'est vrai que Solène Chazal a un lien de parenté... avec Claire Chazal?
J'ai lu quelque part qu'un chat est dix fois plus hygiénique qu'une bite!
Tels des périphériques, certaines personnes sont des ports USB de la Dream Team
"On parlait des gays avec mon esthéticienne... On ignore Candice?"
Nous sommes des papillons. La lumière nous attire même si nous savons qu'elle nous fera du mal
De Julie à Margaux (les grosses chanmées) : rendez-vous à la Mairie pour se battre!
"La sœur d'Alex est schizo. Bonne nuit Candice!"
Le sex appeal de Monsieur Porras me fait gerber avant, après...
J'ai fait instrument en deuxième langue!
"J'ai mes parents à Avoriaz. Et moi j'ai ma tante à Lourdes."
Message d'Aymeric : tu es toujours aussi beau et il est toujours aussi célibataire!
On cherche des capitales d'Amérique Latine. Gros-cul.com!"
It looks like a chiennasse but it's not a chiennasse...
Et du caca dans les mains! Et du caca dans les mains! Et du caca dans ses putains de mains!
MAAAAAH *menace avec le poing* Ordure!
Il faut dire à la société "Hey la société. Tiens voilà un miroir!"
"Tu savais que Lady GaGa parlait français? Oui c'est parce qu'elle est d'originie italienne. Ah d'accord."
Vous savez, vous avez un esprit qui a ses burnes sur votre tête!
Avec la catharsis, tu te purguifies les passions
C'est quoi ce jeu? Je connais pas les paroles...
Non je n'ai pas de T-shirt en bois et j'assume ce choix!
Ce soir, ça va être chaud dans les autos!
J'ouvre la fenêtre de façon enchanteresse et je vois Anne qui me fait "Tiens, voici un bon melon bien mûr!"
"Ton œil tu te le fous dans le cul! Mais regarde au lieu de critiquer!"
Fedora s'est pété le pied, perd du sang et... elle est belge. Au fait, ma mère s'est aussi pété le tympan!
D'où t'as besoin de provitamine B5 à foutre sur tes poils de z'yeux?
La sodo, c'est pas très joli.
"Tu sais que Lady GaGa parle français? Oui, elle est américaine d'origine italienne. C'est pour ça qu'elle parle russe!"
"Story of Delphine *voix trop sensuelle* MAIS C'EST SOPHIE!
Vella, il est hot comme du curry!
"Cul à cul! Cul à cul! Cul à cul! Hey... what did you expect?"
All I need is one chatte!
"T'as vu la vidéo avec les mecs à poil qui font l'hélicoptère? Vous avez fini?"
Allô Éric *morte de rire* Désolée, y'a des chiens qui copulent juste devant moi!
"C'est quoi les horaires de ce restaurant? 12€ à 2h du matin pourquoi?"
Samoth tu somatises *sur l'air de Chipeur arrête de chiper*
"On peut s'embrocher? Eucalyptus."
Tribute to l'épisode d'Élodie qui se lève, trouve une amie dans la rue et se pète la gueule en talons
Regarde la fille, son débardeur rentre dans son kebab!
Moi quand je me fais chier, je regarde mes mains : elles sont géniales!
NOUVEAUTÉ CAGOLE : le placenta Guess en vente dans le Guess le plus proche de chez vous!
"Vous n'avez pas l'impression que cet arbre nous protège? Plus tard, j'aurais voulu être horticultrice..."
Tribute to Candice et sa façon de secouer le sucre comme une sale bourge
"Quand les gens récitent leurs Disney, j'ai trop envie de les frapper. Heal the wooorld. TA GUEULE!"
Mon ami, tu sens le lièvre/yak/gnou
Moi quand j'étais serveuse au Mouleau...
L'arabe, l'anus déglingué, la gouine, la juive, le pédé et la frigide présentent...
"Albérick? Aymeric? Kubrick? Stanley? Stan? Mais on s'en fout, il te fait plus jouir!"
Tu veux faire quoi chez toi Virginie? Te taper Chantal Sébire?
"On t'a pas demandé de coller ta bite sur elle! J'aurais dû faire une gorge profonde..."
"Y'a pas une autre lumière qui vient de s'éteindre? Mais Candice, c'est celle de ton vagin!"
"K2000. Frotte-la. Socrate. Eucalyptus."
Que pensez-vous de brûler des personnes indépendantes? C'était Dilolé Fadolé pour Cartoon Network.
"Tu ressembles à Pete Doherty. Mais il est moche. Oui c'est pour ça."
Élodiiie... Aïwa! Aïwa! Aïwa! Aïwa! Aïwa! Aïwa!
Avant c'était un gros nuage gris. Maintenant c'est un gros nuage blanc.

Les Inclassables
"Vous avez vu qu'A*** est dans le groupe Facebook Célibataire et fier de l'être? Euh... je suis là."
Les EFAP1 : tout dans la Ben Simon et rien dans le chignon!
J'ai décidé de faire une biennale pasque c'était bien. Alors si c'était mal, j'aurais fait un malale!
Mais... mais... C'EST UNE BRAGUETTE?
J'ai une chatte qui dort toute la journée!
"C'est toi qui a acheté les bronzes de la collection Pierre Bergé? Nan c'est moi."
Si vous avez un stage sans convention : C'EST GRAAAVE!
RTT! RTT! Rorororoh! *comment les Américains nous voient*
Je veux des mails professionnels. Finis les groseins24.com et consorts!
Et n'oublie jamais : un titre de communiqué de presse avec Joëlle Bordeau est toujours informatif.
Si j'étais un mec, je passerais ma journée à me branler devant des films de cul
Le trou du cul est marron car la zone est fortement vascularisée. Sachez que ce n'est pas du caca agglutiné.
Ne vous arrêtez pas. Gardez votre souffle. Vous devriez mettre un soutien-gorge adapté. C'est dommage. Au revoir.
Bonsoir. La SPA m'a chargé de venir chercher un chat mort à cette adresse. Manifestement, il n'y en a pas. Au revoir.
Hey mais attendez... cafetière et ouverte ça rime trop les gens!
"Monsieur B*** je vous signale que vous avez rendez-vous dans mon bureau. Ah c'est vrai, merde!"
T'es sur YouTeub?
Heureusement il y a nos deuxièmes mamans Hélène et... Florène!
De toutes façons ta sœur n'a pas de cul. Powh! *Candice qui se refait les ongles avec un air dédaigneux*
"On aura rien pour les photos du dossier de presse. T'as qu'à taper danse handicapé sur Google!"
Je ne peux pas me gratter donc je me caresse!
Mara Paracchino!
Thomas, y'a ton zona qui t'attend à l'entrée...
C'est pas pasqu'ils sont bretons qu'ils font tous des gaufres!
OUI TU ES GROS! OUI TU ES GROS!
Bonsoir. Connaissez-vous Anthonin le chien dépressif? Combien de bisous lui donnez-vous pour aller mieux?
Tribute to la fourgonette sur laquelle on a craché trois fois avant de réaliser qu'il y avait quelqu'un dedans...
Tribute to le mec qui nous a donné le Figaro, l'Herald Tribune et les oreilles de bunny sur le chemin du retour!
Julie, je veux pouvoir dire à mes enfants que j'ai descendu le cours de l'Intendance à vélo alors laisse-moi monter!

Le Projet Blair Witch
Pourquoi on parle de la zone T et jamais de la zone café?
S'il vous plaît, rappelez-moi de ne jamais faire de gosses à la campagne...
Et rendez-vous tous à Pétou le weekend prochain pour un maxi mix de foliiiiiiie
Alors... qui va manger son omelette tout seul ce soir?
Mais qu'est-ce qu'il brancule encore celui-là?
Aaaah! Y'a un serpent qui me suit *tribute to the ruban de sécurité*
Si ces cons ne nous invitent pas à leur barbeuc, je menace de lâcher une taupe sur la table!
"T'as chié? Non j'ai pas réussi. Et toi, t'as chié? Tout le monde a chié ici?"
Mon frère me traitait toujours de gitane. En plus j'ai toujours des bleus (et les gitanes, ça tombe tout le temps).
"On a vu une belette grosse comme ça et toute rigide! C'était pas plutôt un blaireau?"
Aujourd'hui, je ne suis pas symétrique du visage...
La chaaaaaatte *nouvelle version d'Angel se faisant tuer par Buffy*
"Vous êtes où? Mais putain on cherche sur l'iPhone! Ils savent même pas où ils sont... (raccroche) On brûle Élodie?"

La Drogue C'est Mal
Faites pas chier, bande de petits connards. Votre logement social, on en a rien à foutre. De toute façon, on est déjà logé. Et plutôt deux fois qu'une avec les tunes que nos parents. Vos problèmes de prolétaires dans l'usine William Saurin, on s'en tamponne le coquillart. On ne mélange pas les torchons et les serviettes. J'habite aux Chartrons. Tu restes à Lormont. Si la ville est divisée en deux, ce n'est pas pour rien et en l'occurrence, les moutons seront bien gardés. D'ailleurs on va fermer le Pont de Pierre pour que l'on ne puisse plus sentir vos sueurs d'ouvriers soumis. Bien cordialement, Ranouna.

On va te la donner, sale grognasse avec ta raie en zig-zag et ton écharpe bisextile. Tu adoptes un air perplexe et une voix fluette alors prends ça dans ta chatte, grosse salope. Je te repeins l'anus. Une seule couche suffit et maroufle bien avec ça. Chatte baveuse recherche scrotum assoiffé d'aventures salaces pour horizons profonds et fertiles. Quand j'irai te défoncer l'anus, tu pourras en faire une cité universitaire que tu loueras à des étudiants cambodgiens et polonais qui se feront le plaisir de te fracasser les cloisons vaginales dans une joie et une bonne humeur inédites. Oh oui! Oh oui! J'aime ça. Merci Hillary, ta bonté te perdra. D'ailleurs tu as perdu. C'est balaud. La gouinasse efapinenne viendra te brouter le millefeuille à l'aide d'une tronçonneuse acérée afin de te racler les parois utérines. Alors rendez-vous à la gare Saint-Lazarre où ton bébé mort-né mangera ton placenta à l'aide de ses mains difformes et variées malgré le cordon coincé autour de son petit cou. Tu feras ainsi le pont sur les toilettes et ta peau flétrira pour ne plus jamais pouvoir te relever. Ce faisant, la Galaxie Gutemberg t'encule telle une bite veineuse dont les tenants et les aboutissants sont similaires à celle de Barack (mais dans une moindre mesure). Toi même tu sais. Ça fait du bien. Ça fait du mal. Quand je ris. Quand je pleure. Quand je vis. Quand je meurs. M*** se prépare à retrouver son mari dans un club échangiste dans les bas-fonds du FMI. Comprenez par là, une femme multi-intérieur. Élise, la fille qui venait du bureau ovale.

"Bonjour. Comment vous appelez-vous? Fatou. Vous ne savez pas parler français peut-être? C'est problématique. Sachez que nous avons une EFAP à Abidjan. Merci et gros bisous. D'ailleurs vous avez un RER à prendre en seconde classe pour rentrer dans votre cité, me semble-t-il. Allez bon vent... et gros bisous!"

Chute Fromagère en España
Et elle croit qu'elle va recevoir une cuillère en or dans la bouche?
Ça me rentre dans le fiac (Fiac = Foire Internationale des Arts Contemporains)
Stéphanie, ferme les yeux...
Les pintxos, c'est fromagé. Chuuut!
Cyril Avondéééééé *sur l'air d'Era*
Appartement cosy en plein centre-ville vue WOW
Si j'arrive à faire caca partout, c'est que j'ai un mental de ouf!
"Les plantes sont différentes ici. Oui, c'est d'autres espèces de graminacées."
"On va se doucher et partir à la mer. Vous vous douchez avant la mer? Ah oui, c'est débile..."
Il lui a lépar en scred ce bolosse (scred = discret)
J'ai mis mon maillesse à strass (maillesse = maillot Guess)

La panoplie de la parfaite pouffiasse katsumisée
- une paire de bottes Pont Neuf
- un pantalon à strass Diddy
- deux colliers Miss Coquine
- des boucles d'oreilles Vert Anis
- un T-shirt du marché Saint Michel
- un sac Guess blanc acheté chez Électre

Brigade des tarentuuuules!
Plus de sable! Plus, plus de sable!
Un jour, j'aimerais un klaxon qui fait GROS BISOUS quand j'appuie dessus!
Quelle est la différence entre le cochon et le porc?
Faut assumer ses coups de biiiiip
Mais où est Aimée?
Je suis la fée Fagot, j'exauce tous les voeux mais seulement pour le bois car le bois... c'est merveilleux!
"C'est bon, j'ai retrouvé mon modjo! Et moi j'adore le mot mistletoe."
Couper les tomates, ça donne un goût... doux!
"Y'a que les frustrés qui sucent les glaçons. Et c'est Freud qui... AAAARGH!"
Chéri, qu'est-ce que tu fais avec la vinaigrette?
Je suis actuellement en BTS esthéticienne dans le but de devenir... esthéticienne!
Avec son After Bite et son contrôle parental, ta mère, c'est trop une vieille pie (vieille pie = vip)
Stéphanie par aqui et... ATENTO!
Cette pute mexicaine est grosse comme le Brésil
"Nan mais il va mourir (en parlant du mec de Linkin Park) Mais euh... on va tous mourir."
Kylie a eu des nausées pendant son cancer pourri. Du coup, elle a fait un parfum qui pue!
Ton tampon était trop anorexique pour supporter le flot de sang?
"Quand j'étais petite je voulais être voix-off. Nan mais MOI AUSSI quoi!"
Mon talent artistique, je le tiens de ma mère et mon père m'expliquait tout...
"Je suis très expressive du visage. Bah puisque les gitanes savent pas parler, elles se font comprendre autrement!"
Pour enrayer la crise, on va faire des étiquettes WOW à côté des prix trop chers. Ou plutôt des étiquettes TOH à coller.

Même Loins, On N'arrête Pas
Ça fait longtemps que j'ai pas écrit de communiqué, tiens. On en fait un?
V*** n'est qu'une sale nympho alcoolo et homophe
Si ça continue, la Gitane elle va faire caca les jambes croisées quoi!
"T'as des nichons de compét! Ça te fait rêver? Nan ça me fait peur!"
Candice, si tu ne souffres pas... tu ne seras pas belle!
Le grille-pain est une invention de l'Homme : il est imparfait comme lui mais attendons encore 30 ans.
"Y'a un p'tit four qui a cramé, ce sera la surprise. Oh la grosse pute! Merde, il est tombé. On est découverts!"
T'imagines le premier gars qui a fait caca?
Ta déco, t'as qu'à la mettre à la fenêtre pour que... les voisins la voient!
Awkweird. No just ward.
J'écoutais cette chanson au cheval...
Avec les patates, on peut faire du gloss!
"T'es sur tous les fronts. Oui, populaires."
Boom Boom Pow featuring Marie-Caca bientôt dans les bacs!
"Fallait que Candice se fasse défoncer l'anus pasqu'elle devenait irritable. Bah elle est surtout devenue irritée."
Attends, une Marie-Caca ça se mérite!
"J'ai envie de faire caca. Alors fait caca dans la douche!"
Candice qui se prend en photo sur Vous êtes des Animaux *weird*
Tu connais le système du sopalophone?
"À qui on pourrait faire un canular maintenant? À Vi et on crit "Sale tueuse de bébés"!
"On ira sur des sites gay pour que tu saches vraiment à quoi ressemble une bite. Sinon j'ai une jupe!"
Goûte comment c'est dégueulasse! Vas-y, goûte comment c'est dégueulasse! Mais goûte!
Stéphanie... tu peux venir?... *le mythe de Candice qui a fait pipi au lit*
De toute façon, toutes les chansons s'appellent "Give It to Me" maintenant...
"J'ai fait le plus gros, tu peux faire les finitions? Tu parles de tes cheveux ou de ta gueule?"
L'eau chaude, tu l'aimes ou tu la quittes!
"Chut, nous sommes écoutés... T'es bête... Tu m'as vraiment eue..."
Il me dit que c'est sa sœur. Je peux le croire Monsieur l'Agent?
Bonne journée = Oh Johny!
"Sauf que lui il est en vie. Et toi t'es morte peut-être? J'adore les quiproquos."
De visu!
Je vais aimer 2010 car j'étais en 2nde10 et quand j'écrivais ma classe sur mes copies, je l'écrivais en un seul mot!
Ça va, c'est bon : on a dormi 20 heures!
J'ai trop envie de prendre un bain. J'ai trop envie de téléphoner. J'ai trop envie d'ouvrir une porte les pieds nus.
"J'aimerais trop avoir une pote qui a une PowerPlate et qui m'aide à faire un régime. Ooooooh oui!"
Thomas, tu es un gros gay qui aime les chats, Britney Spears et les shorts moulants alors si j'étais toi, je ferais profil bas.

Back Stage

Publicité
"Publicis est désormais sur les Champs-Elysées! Ouais, pendant que toi tu moisis à l'EFAP."
Attendez c'est qui Bleustein-Blanchet? J'sais même pas pourquoi j'demande ça mais bon...
Mais faut lui mettre la tête dans une dinde!
"Mine de rien... mine de crayon!"
Je vais pas faire la Police alors ceux qui copient bah... c'est pas bien!
Au début, la publicité était une méthode commerciale de commerce.
Ca donne trop envie d'acheter son magazine "VENDRE!"
Abiouuused!
"La signature d'Elise" *sur l'air des Démons de Minuit*
"Mais la chronologie, on l'a arrêtée en 1987. Oui mais euh... c'est comme ça."
Vieux motard que jamais!
Une petite presse = une pressounette
C'est un boulot à tendance fourmique que de faire un journal de bord journalistique
Là, y a baleine sous gravillon!
Mais euh... est-ce que vous avez d'autres cours avec des profs ou...
Vous pouvez vous moquer de mon rire. Moi au moins j'en ai gardé un! Na!
"Mon but était de vous donner envie de travailler dans la publicité. Eh bah c'est loupééééé!"
Tu cherches une idée de pub? Prends un paquebot, Céline Dion et mets un icerberg en arrière-plan!

Communication d'Entreprise
"Mais Madame, on peut dessiner un sociogramme sur du papier? NAAAAN!"
Je dois tout au Conseil Jeune. J'ai tout appris grâce à Marie-Christine!
Vous faites de la com pour de la lingerie de luxe et vous publiez dans Okapi : y a problème...
ALLEZ GORIQUE!
"Putain j'ai pas pas la boulette. T'as la boulette, toi? Nan j'ai pas la boulette."
"Qui est le président d'IBM? Charles Aznavour? PHILIPPE RISOLI!"
"Les objectifs sont définis par qui? PAR PICARD!"
C'est l'ISIC qui pique ton coeur... Caroline!

Vous rentrez le soir à dix heure, vous êtes contents! Communiquer pour motiver, c'est passionnant!
Chuis sûr que si je respire à fond, mes boutons sautent! *BOOM!*
"Pierre, tu fais quoi ce soir? Moi, je débranche les batteries, pourquoi?"
La strrrrratégie!
"C'est Nathalie Imbruglia? Nan c'est Nadine."
Nom : Weaver. Prénom : Palo Alto. Signe astrologique : Couleur pantône.

Vie des Médias
"Mac vient de Macintosh qui est le système d'exploitation de Apple qui a fait l'iPod... D'accord. On peut le comparer à IBM dans un certain sens... Oui, exactement. C'est l'équivalent de Vista ou XP pour Windows... Voilà, c'est comparable. Sauf que c'est produit par Microsoft, c'est bon? Tout à fait... J'AI RIEN COMPRIS!"
"Le phonographe, c'était une trompette. Non, c'était un cooors... UN CORS DE CHASSE!"
Are you alive? Fuel for Life, the new fragance by Diesel. Use with caution...
Justine? *rien* Anne? *rien* Stéphanie? *rien* Candice? *rien* Thomas? *rien*
Claro que si... pero no me digas!
Non, n'ouvrez pas la fenêtre car... je viens du Suuud!
Le kinétoscope, c'est un cinéma qui te masse
Attention, mon ours il est sauvage!
Dès que j'te vois, je sais que c'est toi, je sais que c'est toi, je sais que c'est toi...
J'vais quand même pas me mettre à quatre pattes, si?
Lumos maxima! Lumos maxima! DANS TON CUL CONNARD!
Il y a le 93 qu'on appelle aussi... 9-3.
Up and down... if there is something you don't understand, please tell me. Okay?

Communication Publique
La région offre un soutien aux associations associatives
Elise, vous êtes pourrie?
You say pedagogic? I say garlic!
Les autoroutes c'est la vie.

Communication Interculturelle
Il me dit : Quoi, tu achètes le livre de nos ennemis? Alors déjà, je ne savais pas que j'avais des ennemis...
Alors je lui tends une cafetière qu'elle lance alors dans le couloir. Et là je suis Hum... oui... d'accord!
J'ouvre donc le placard et que vois-je... huit sets de vaisselles différents! Hum... oui... d'accord!
Soudain, je vois une femme élégante qui me dit : C'est vous le jeune monsieur? Hum... oui... d'accord!
Et là, ma belle-mère me dit : Mais... ce dessin de carpe est à chier! Hum... oui... d'accord! ARJUNA!
Tu as bien raison Chaarane... euh... Mounia!
Aller, c'est r'parti pour le monde des fous!
Monsieur, j'ai fait une fiche sur vous!
Une endive, dans ton imaginaire... tu la vois couchée ou debout?
J'veux bien être ton parrain mais meurs avant. Si t'es vivante, ça m'intéresse pas.
Moi, j'veux bien me faire tirer par un mousse, moi!
Cause de disfonctionnement du modem de l'EFAP : les santiags d'Hélène.
Larusso a gardé son nom de scène "Larusso" (oui pasque Lanoiro ça le faisait moyen)
J'espère que V*** a le SIDA... comme ça on la brûlera et je pourrai récupérer ses fringues!
"Avec le Toplexil, à peine tu tousses que t'as des glaires surhumaines. Waouh... Thomas vas trop kiffer!"

TP Rédaction Presse
Attention, dans un instant, Air France dévoilera les noms des victimes : du moins au plus amoché.
"J'ai eu une petite défaillance... CÉRÉBRALE?"
Il y a aussi l'ami... AMAURY!
"On peut interroger sa compagne... Ouais enfin plutôt son banquier, nan!"
Dans une interview, pensez à alterner questions... cons et questions longues.
Avant l'écriture, n'hésitez pas à utiliser vous-mêmes vos propres connaissances... personnelles!

Politique
Si je veux dire : les pédés j'les encule, je dis : les pédés j'les encule... et ça leur fera plaisir, j'en suis sûr.
Check & balances
"J'ai soif... bah suce-moi la queue!"
Elise... Eliiise... ta signature... C'EST D'LA MERDE!
Si je veux appeler une tarlouze une tarlouze, bah je l'appelle tarlouze!
Le Temple du Plexus Solaire
"Tu me branches T-H-O-M-A-S? Tout à fait C-A-N-D-I-C-E. Merci T-H-O-M-A-S! Mais de rien C-A-N-D-I-C-E!
Les amis... je suis processuel.
L'élaboration de la loi est la principale phase... DE CUL!
And the oscar goes to... Marion Cotillard, La Vie en Rose.
"T'as vu c'est l'été du coup j'ai changé d'sac. Quoi, t'as changé de sexe?!"

Journalisme
"Pas de kawa pasqu'on est pas à la maison. Mais l'EFAP,c'est comme à la maison... vous êtes ma famille!"
J’veux qu’tout l'monde bouge ses fesses. Qu’les femmes oublient leurs complexes! FEMMES SANS SEXE!
Si ça ne vous intéresse pas, vous prenez la porte et on reste copain!
Maintenant on va faire un tour de l'actualité si vous le voulez bien...
"Pastel, le magasin de peinture? Non le club de strip-tease."
Depuis les années 80, des affaires de viols d'animaux se sont multipliées.

TP Relations Presse
La newsletter, c'est pour les lépreux.
Mot de passe secret : Annusson
Chuis malade comme un chien pourri
Tu m'la grattes?
T'as pas un point G toi?
Caresse-toi la chatte!
Vincent Ruquier is a gros cochon!
La semaine dernière, je me suis encore fait prendre!

Événementiel
Nom : Vins de Duras. Prénom : Napa Valley. Âge : Mainu. Signe particulier : Jumping.
"C'est quoi le thème de votre congrès? Ton cul, ta chatte et ta grand-mère. Mais c'est pas un peu vaste?"

Informatique
"J'pense que la mère de Maddie sait quelque chose... MAIS BIEN SÛR QU'ELLE L'A BUTÉE SA GOSSE!"
"Y a un couple qui s'embrasse. Non, une maman qui allaite. Un couple devant un film. C'EST UNE AFFI-CHE!"
Ding Dang Dong! Ring at your bell! Ouh... j'ai mal à la tête...
"On fait quoi maintenant?! FRAÎCHEUR DE VIVRE... HOLLYWOOD CHEWING GUM!"

Marketing
Je mange des Froties tous les matins au petit-déjeuner
Célébrons les pétasses de Maïs
Les putes télévisées pour Spécial K
Faut arrêter de... ça rend sourd!
TO! Luna...
La chatte de Candice a eu quelques problèmes la nuit dernière...
C'est ainsi que les Musulmans appelèrent le café "la machine à merde de Satan"

Des Moments Foir'Fouillesques
"Chuis déjà allée à Dublin. Mais tu parles allemand?"
Fantasme #4 : déchirer les rouleaux de Sud-Ouest, se foutre à poil et se casser en chantant en allemand.
"On passe au portrait. Que déstestes-tu le plus chez une personne? L'hypocrysie."
Drame japonais : NO
Petit ruisseau : RU
Si t'as froid, mets-toi un doigt, t'auras moins froid! Si t'as faim, mange un vagin, t'auras moins faim.
"Tu prends les cartes bleues? Non en par contre je prends les sexes."
"Pourquoi vous faites de grands yeux comme ça, mademoiselle? Non mais c'est toujours comme ça."
"De La Cruz... y a vraiment des gens qui passent du temps à trouver ça? Oui, c'est moi!"
Putain chuis trempée... SA MÈRE LA PIOUUUTE! *Justine devient incontrôlable en ascenseur*
"En EFAP 1, c'est porci.com! Pour le prix qu'on paie on va quand même pas ranger les chaises, si?"
Dans Stratégies, y a des photos trop bien comme euh... pas celle-là par exemple.
Charmante mademoiselle! Putain, j''vais lui foutre mon zob dans la chatte et lui spermer sur les ch'veux!
Ca sent le cul médiéval par ici!...
"Mais Monsieur, Com Deeting ça veut rien dire?! Mais si c'est euh... un nouveau terme de la communication."
Quand j'me suis vu en costume, j'ai tellement kiffé que si j'avais pu, je me serais fait l'amour sur le champ!
Ce que dit Pierre a raison!
Elodie, c'est pas toi qui m'avait dit que Thomas devait avoir une méga teub?
Et là, ma belle-mère se fait piétiner par une foule en délire. Oui... d'accord... je vais appeler une ambulance.

Portes Ouvertes à Tout mais Surtout à N'importe Quoi
Mettons donc notre ceinture : ass face en anglais puis dansons pour ne pas mourir!
Bon j'vais faire des stats... putain j'suis trop conne!
La Mariofleur *joindre les poignets + bruit indescriptible*
"Ta chasse on dirait un ouragan! Ah ouais? Comme un ouragan qui passait sur moi, l'Amour a tout emportééé!"
Si on a plus de 15 : on fait la fête ensemble, on vit ensemble, on couche ensemble, on élève nos enfants ensemble, on se tue ensemble et on s'enterre ensemble!
Ensemble, préparons les pâtes multivitaminées
"Nous ne te lècheront pas car tu es toxique! Ton cul m'a manqué Babouche."
Le p'tit putois m'souffle dans l'cou!
Thibault n'est jamais seul. Un ver solitaire lui raconte des comptines.
Amaury c'est bon la vie... pour les grands et les petits!
Mé... ri.. gna... KEUH!
Putain mais CA ME FEND L'CUL!
Gimme me gimme Amaury!
Nous devons traverser la forêt d'arbres mangeurs d'enfants! Shit eater comme on dit en anglais.

Portes Ouvertes à Toutes les Fenêtres
"M*** elle travaille dans le noir : j'ai toutes les raisons de croire qu'elle travaille dans l'ombre de quelqu'un..."
Thomas removed Zazie from his favourite music.
Angoumoisins, votez utile. VOTEZ PHILIPPE MOTTET!
"Mais pourquoi ça a pas marché avec ton mec? Oh mais pasqu'il se regardait trop la bite!"
Elise, je te donnerai tout c'que tu veux mais... FERME TA GUEULE!
"Thomas, elle marche pas ta clé Wifi. C'est normal : c'est mon code Auchan."
Sophie, j'ai envie que t'aie une tumeur à la rétine en plus...
Panic Room, c'est la chambre où tu niques pas *merci Julie*
J'aurais bien voulu faire un IUT Informatique... mais j'ai pas envie d'avoir les yeux pourris toute ma vie!
Doigt d'honneur! Il faudrait en mettre plusieurs... *air hautement sensuel by Elise*
J'ai trop envie de danser comme un troubadour sur c'te chanson-là!
"Malbaisée! *Julie et Elise, en choeurs* MOI?!"
Monsieur Teillard, attention! Je ferme la parenthèse... mais attention!
"Ceux-là n'ont-ils jamais lu le Coran? Moi j'entends Ceux-là ont-ils jamais eu le courant? Note-la, ce sera la première qui parle pas de cul! Ouais sauf si on parle de courante... C'est quoi la courante? La chiasse."
La dernière personne avec qui j'ai fait la fête, c'était un vieux qui s'branlait dans les couloirs.
Après L'exorkyste et La Passion du Kyste voici French Kyste... dès le 19 mars. CA VA KYSTER GRAVE!
Tu sais Julie, les cheveux sur ton permis, ça fait ressortir tes yeux...
"Il lui faut 40 ans à Amaury pour manger. Oui mais il sort d'une longue et douloureuse anorexie..."
C’est un pouf sado-maso! Tu restes 15 minutes et tu prends une bite dans l’cul! *Amaury qui tate le pouf*
Story-board / Bloody PO : Minuit, lumières qui grésillent, tocsin lugubre, S*** fracasse la porte vêtue d’une longue robe noire et d’une faux rutilante
"Mon vernis c’est du Agnès B. et il s’use trop pas, à peine il s’écaille. MAIS T’AS DES ONGLES POURRIS!"
Tiens Amaury, si tu mets ce masque on pourrait presque croire que t’es pas là!
T’as vraiment trouvé un boulot à Hosseugoreuh?!
Tu sais que t’as le même nez que l’une des Desperate?...
"Je sers tellement les fesses que je crois qu’elles vont exploser. J’vais t’reboucher le kyste, tu vas voir!"
M*** M*** quand elle éternue, ça fait du brouillard
Mine de rien… mine de crayon!
Le Mouuuv…  DU CONNEMARA!
"T’es sur quoi Julie? Chuis sur ta mère."
Et la colle fût!
La folie du YOUP!
Je te manipule! * spirale manuelle savamment agencée par Thibaut*
Mais qu'il est con ce con!
EN BÂ-TEAU-MOUCHE!
Hey Marion, tu Boilevin à Bordeaux?!
Notre concept de radio : Fouffe au foyer.
"On dirait Roch Voisine! Nan on dirait ma voisine qui fait du rock!"
MAIS VOUS AVEZ ARRÊTÉ PRISCILLA?! Ah... Monsieur Petit j'vous avais pas vu...
Une abeille s'est posée sur la bouche de Thomas à sa naissance du coup il a eu le don de l'éloquence!
Mais oui... on va faire un tableau récapituliatif puisqu'on a pas perdu assez d'temps!
J'suis sûre que mon ordinateur ont été créé de façon à réchauffer mon assiette quand je la pose dessus!

Grosses Poilades Télévisuelles
Spontanée, dynamique, on me décrit joyeuse. Si je suis élue Miss France, ma vie ira à 100 à l'heure!
Be a bitch! You are a bitch! You are a fucking bitch!
Vous êtes 5... et je n'ai plus que 9 photos...
Putain, regarde mes cheveux... j'ai trop envie d'pleurer ma race!
Chat noir ou chat blanc? Boudin noir ou boudin blanc? Il ne suffit pas d'être belle pour être un véritable boudin.

Soirée Pocahontas
Un hycopamque, c'est purement sublimanal!
"Attends mais... me dis pas que mon boxer me rentre dans l'cul?!"
Ashuars? Ashouars? Je n'en connais la prononciation exacte.
POUVOIR DE LA CLOPE DE VOEU!
Tu veux ma serviette... tu veux mon tampon?
Mais quelle trompe/tronche de Fallope!
Mais Thomas, prends ta vie en main... deviens alcoolique!
Le lavabo... dégueulasse! Des serviettes... partout! Tu vas me ranger ça... fissa! C'EST IMPÉRIEUX!
Pour des raisons pécuniaires, la Carte du Fou sera remplacée par la Glaire du Fou.
Tout mais pas perdre mon âââme!
Entre nous, c'est la vie qui nous branle en dessous
It's got to be got to be... BE TO BE!
STOP! La crème dépilatoire au collagène Q10 de Pantène Pro-V Essensis Queen Mary 2
Un jour, j'étais chez une fille et sa mère. Je rentre dans la salle de bain et c'était pas du dentifice mais de la pâte vaginale! Mais en fait, c'en était pas...
J'ai vu Sabina, toute maigre avec looongue rooobe!
Au boudin de une heure, je vais à Emanüs.
"Qui veut des crêpes? Oh merci mes ciseaux!"
Ca va, on sait que t'es toxique de la chaaatte!
Ecrivez-moi à desperatesheepishly@lacamif.org
Audrey la perle est appelée en vie scolaire dentelle pour une régularisation de l'huître.
A fortiori, mea culpa qui dort dîne autant que faire se peut d'autant qu'une fois n'est pas coûtume.
Tu l'as dans l'cul Lulu!
Si l'on satisfait tout le monde, l'on ne satisfait personne *merci du conseil pétasse*
Non mais c'est un 9 millimètres là?!

Soirée Bunker
Après la Gitane du Pianiste, il est venu les temps des gitanaaas! *oui, c'est les gitanes pouffiasses*
Félix, un chat nonchalant
Nouveau : la version yougoslave I from it from my mama!
Parle-moi... oh Félix, parle-moiii!
Bad things have to happen. Sad things have to happen. Everything has to happen.
Oh putain, j'ai mon oeil qui a pété!
Ass Movie by Lizzy
All I want is a beautiful BITCH!
Le Népal Traversière par Valérie Le Népal
Lizzy by Bunker & Love in the Bunker... by Death
Ameno Frankie Ameno Ameno Freaky Friday!
Gimme Gimme HOLE Gimme HOLE
Lumière sur Super Nanoche : dotée d'un talent inconstable et issue de la nouvelle scène française, Super Nanoche a su se faire un nom parmi les plus grands. Influencée par des influences, Super Nanoche est parvenue à dépasser le cap de la musique électro à coups de refrains entraînants et de mélodies enchanteresses.
Des lèvres... glossy! Une posture... glamour! Tu vas me démaquiller ça... fissa! C'EST IMPÉRIEUX!

La P'tite Halte Improvisée
Tu es une princesse, dans un monde de princesse, habitant un château de princesse, avec des cheveux longs… DES CHEVEUX LONGS DE PRINCESSE!
Dieu merci, il s’agit d’une fauffe alerte!
In your baaag! In your baaag... there's a pen, there's a pen, there's a peeEeeEeen!
Comme me l'a conseillé le jury, je vais travailler mon anus pour obtenir une meilleure tessiture.
Cinquième Avenue, les cabinets s’allument. Laissez-moi faire pipi toute la vie!
Usine à pain, usine à foi gras… quand on aime, on ne compte pas *à la Mylene Farmer*
Ce soir dans Classé Confidentiel : le temps qu’il fait à Toulouse.
"J’ai une profonde aversion pour cette hypocrisie ambiante, ces salamalecs, ces attitudes mondaines, ces Précieuses Ridicules… et ce satanisme déchancré ! Ca veut dire quoi déchancré? J’en sais rien."
Le tatouage de M. Pokora, ça veut dire Si ce que tu dis n’est pas plus beau que le silence alors tais-toi. C’est son producteur qui l’a fait tatouer?
Mathilde, je t'en supplie, arrête de gueuler comme ça... j'ai mal à la tête alors merci, hein?
Armée d’une boule de bowling et d’un tacos, N*** est la sauveuse de vos tuyaux!
"Je suis sans-cœur. Personne n’en a. Tout le monde fait semblant."
Vox Angeli, Lara Fabian à l’état pur
Allô le Mooonde?! *violons*
A 20 ans, TOUT VA MAAAAAAAAL!
Calamar m’a tuer
La maman d'élève : Oui, oui... en bonne et due forme, oui... oui tout à fait... oui!
Tu montes sur le podium avec tes grands talons de 2 millimètres, que t’as acheté… à Auchan! *jingle Dim*
Story-board / Gothic Park : acteurs traversent pont délabré surplombant têtes de mort et toiles d’araignée. Zoom sur la gothique de Victor Hugo, immense robe en velours noir, serpent autour du cou.
"On a zappé sur Jurassic Park. Merde, j’ai raté le moment où ils communiquaient avec les raptors!"
Zone Interdite : SOS jeunesse en danger. On a retrouvé des crucifix dans des tacos!
Au menu aujourd’hui : la saucisse de Nathalouse
NOUVEAU : TransilVania, la serviette hygiénique pour gothiques à base de toiles d’araignées plus absorbantes!
M*** et les paninis dans les fesses… jusqu’à ce que ton jean se blesse.
Tout le monde est né pour me faire chier et moi je suis née pour me faire faire emmerder!
Mathilde, tu pourrais faire la fille qui chie dans l’placard?!
Thomas, j'ai fais un rêve organique la nuit dernière...
"J’suis une actrice de cinéma. Quoi, une actrice de céréales?!"
Tronche de Cake, recette secrète. Tronche de Cake, you can do it! Tronche de Cake, yaka do it! do it!
On va organiser une fête pour Philippe. Et... on invite N*** pour faire une partie Dîner de Con?
"Mais tu savais que j'étais une mangue? Bah je m'en doutais un peu mais je voulais pas en parler."
C’est le pompon sur la cerise! Pire, la couronne qui couronne la couronne!
Journée de la Femme 2008 : Ménagères, si votre mari vous emmerde, dîtes ASHUAR par rébellion! 

La Famille, T'y as Compris

Nous pouvons customiser (des pizzas) grâce à la limace dans l'entrée

Tous ces morts dans ta chambre, ça en devient indécent!

Dis donc, t'as une voix de papi mon p'tit Thomas!

Cheval fourbu/Sylvie Vartan/Patricia Kaas